臭豆腐

<一>

『小朋友，白姐姐來了喔！』


『白姐姐』是我在育幼院裡的名字，小朋友們不知道我的本名是什麼，也不在乎我的本名是什麼，正如同我不在乎自己一樣。





從小到大，我的生活就是一片空白，沒有貼心的朋友，沒有什麼稱得上興趣的活動，說明白了，就是完全不知道自己生命的意義在哪裡。唯一能讓我稍稍能感到一點活著的証明，就是堪稱聰明的頭腦以及靈活的身體。

於是，我念書，我跑步。
從我進學校開始，就沒有人考試可以贏過我。
在我加入田徑隊以後，更從來沒有見過任何人的背影。


我的生活，連障礙都沒有。


那一年，「白令海」這個名字，以第二類組第一高分的榜首姿態，進入了中部的某間大學就讀。原因無他，就只是離家近而已。


很巧的，唯一一個能稱得上是我朋友的女孩，藍綠海，也在這所學校裡。


我們都是以海為名的人，但是個性與際遇卻天差地遠。

她有著身體以及心理上的障礙，也有著比一般人更不同的生命力。
儘管她的生活困苦，仍然笑著面對這一切。
她天真的個性，也終於讓她能走出病魔的束縛，走出失去親人的陰影。

同時，在大二那一年，她也找到了自己幸福的歸所。我祝福她，更羨慕她，因為她擁有我所沒有的，不幸與幸運。


我是個難以親近的人，這不只是因為我優秀的成績，更是因為我那被歸類於”冷漠”的個性，以及對冷眼看待世間的態度，使得我的朋友，從以前開始，就只有藍綠海一個人。

於是，我在學校裡，被冠上了『白魔女』這樣的稱號，或者是『冰山』，或者是『恐怖』這一類的名詞。

天曉得，我招誰惹誰了。
但事實上，我一點也不在乎這些名字有多難聽，畢竟我怎麼對人，人家就怎麼對我，這似乎也是一種天經地義的循環。

<二>

大三那年，為了舒緩我對於大學生活的無聊，姑姑特地幫我找了個打工的工作。

「到育幼院？」
『對啊！妳不是很會畫畫嗎？院長說想找個老師教小朋友畫畫。』


找不到什麼推辭的理由，反正在哪裡都是一樣，於是我就到育幼院去，成了小朋友眼中的『白姐姐』。

『小朋友，白姐姐來了喔～』每當院長這麼說時，小朋友們就會用期盼的眼神與笑容，拿著畫筆，乖乖的坐回椅子上。我不曉得他們為什麼會這麼開心，面對一個跟雕像差不多冷漠的畫畫老師，能有這麼大的樂趣，連我自己都覺得很納悶。


『白姐姐，妳今天要教我們畫什麼？』
「嗯，畫鈔票吧，現在的鈔票太單調了，你們設計一種自己看起來很喜歡的一佰塊吧！」
「不對，小美，是一佰塊，不是一萬塊，妳的零太多了。」
「建華，兩邊的線要對稱，這樣比較有整體性。」
『白姐姐，什麼是整體性？』
「這對你們來說太難了，長大後我再教你們。」



其實我在這裡並不會覺得特別快樂，工作對我來說，真的只是一種打發時間的消遣而已，就跟念書一樣，就跟跑步一樣。
我真的不知道，什麼才能填補我內心的空缺，或者是說，什麼才是我內心真正渴望的。


也許，直到那一天前，我都還不清楚自己是誰。


薛建聲，那是他的名字，一個同樣在育幼院裡打工的男生，負責整理小朋友的教室以及日常用品，小朋友們不會念他的名字，只看得懂”聲”下面的”耳”，所以都叫他『耳朵哥哥』。


我和他平時並沒有什麼交集，通常我來上課的時候，他不是已經走了，就是準備要走。即使見了面，也只有打招呼寒暄一下而已。
真正和他相遇，卻是在我們學校裡。不是什麼特別的地方，只是腳踏車的停車場。


『咦？是妳。』
「…」
『我才在想妳怎麼這麼面熟，原來妳是我們學校學生啊！』
「…嗯。」
『我是社工三的，妳是哪個系呢？』
「機械系。」
『機械？這麼說…喂，等一下，妳先別走啊！』


說實在，當時我真的很不想理他，並不是說他很討厭，只是我單純不喜歡這麼跟人聊天而已，打招呼，認識對方，然後說些無關緊要的客套話，最後還是不了了之。我不喜歡浪費這種時間。


但是既然他擋在我的腳踏車面前，我就不得不停下來。

「有什麼事嗎？」
『呼，妳都這樣子跟人說話的嗎？』
「是又怎麼樣？」
『不怎麼樣，我只是想問問妳有沒有空而已。』
「我沒空。」
『我想問問妳，要不要一起去育幼院？』
「我今天沒上課，星期四才會過去。」
『我也沒上班，不過我要去看小羽。』


小羽是育幼院裡的一個孩子，他跟別的小朋友不一樣，他是住在裡面的。

『小羽的爸爸媽媽很早就過世了，現在是靠政府補助在救濟的，剩下的，就得靠育幼院的幫忙，還有像我們這樣的志工。』
「志工？你不是在裡面打工的嗎？」
『不，我可是完全免費不收錢的喔～』

騎著腳踏車前往育幼院的路上，我看著他的笑臉，就是該死的太陽一樣，既熱情又充滿活力。天曉得我為什麼會跟他一起去？

『我在育幼院下班之後，晚上會到便利商店打工，另外會挑些假日當家教。那些才是我經濟的主要來源。』


『白姐姐～還有耳朵哥哥～』

小羽見到我們的時候，已經是迫不及待的迎接出來了。

『喂～為什麼是先跟白姐姐問好啊？』

他一把將小羽抱起來，兩個人開心的表情，就像是親兄弟一樣。
看著他們這樣，我卻完全不能理解。更甚至，我就像個局外人一般。我的確是不該跟來的。


『小羽，吃晚餐了嗎？』
『還沒有啊～你不是說好了，今天要帶我去吃的嗎？』
『嘿嘿，我還怕你忘掉了咧。我們現在就去吧！』
『白姐姐也要一起去嗎？』
『那當然囉！』

我？

他牽著小羽的手往前走，回頭看著我，笑著。

『跟我們一起去吃吧！吃臭豆腐。』

臭豆腐？



<三>

我很不喜歡臭豆腐的味道，儘管它很好吃。但，我還是不喜歡。

那是一攤很簡潔的路邊攤，老闆是個灰白頭髮的老伯，開著一輛小貨車，每天五點多到附近賣臭豆腐。這些事我沒有興趣知道，但是薛建聲卻不停地告訴我。


『而且啊，我跟小羽說好了，今天一定要帶他過來吃看看。』
「那為什麼也叫我過來？」
『妳不知道嗎？臭豆腐當然要大家一起吃才好吃啊！對不對，小羽？』
『對！』


他們兩個開心地吃著臭豆腐，任由那味道在我周圍不停飄散。

我不確定自己為什麼要跟來，只是小羽牽著我的手，就像小狗拖著主人一樣自然的，我也就被他們拉過來了。
事實上，我一點也不想吃。


『妳不吃嗎？』
「我不餓。」
『是不喜歡吃吧？』
「我是不喜歡。」
『別這樣，試試看嘛～這家的臭豆腐不一樣喔！』
「哪裡不一樣？」
『味道不一樣，口感不一樣，心情不一樣。』
「跟心情有什麼關係？」
『妳吃了之後，心情就會變好了。』
「我的心情本來就很好。」
『那妳吃了之後，心情會更好。』
「胡扯。」
『就當被我騙嘛！就吃一塊看看吧！』


他把盤子推到我面前，還開了一雙新的竹筷放在上面。我拿起筷子，夾起一塊臭豆腐，迅速送入口中，吃掉，把筷子放回盤子上。

「沒什麼不一樣。」
『妳沒認真吃，當然吃不出來。』
「哪裡沒認真了？」
『妳那種吃法，根本是狼吞虎嚥囫圇吞棗，還沒吃到臭豆腐的精髓就吞下去，這樣子不算，再吃一塊。』
「我不要。」
『吃嘛。』


我真的很不喜歡他的那種陽光笑容，就像這世界的悲傷都與他無關一樣，即使天塌下來，他還是一樣無所謂的笑著。

我現在只想趕快離開。


「我要走了。」
『等會嘛～再吃一塊。』
「我真的要走了。」
『小羽，跟白姐姐說一下，再吃一塊。』
『白姐姐，再吃一塊嘛～真的很好吃耶！』
『小姐～真的渾好吃啦～老的我給妳掛保證，不好吃我不收妳錢。』


現在不只是一雙眼神在看我了，而是三雙老青小的眼睛都在盯著我。我今天到底是惹到誰了？

「好吧～就這麼一塊。」
『要慢慢吃喔～』
『要吃大塊一點的喔～』
『要夾泡菜一起粗喔～』


我嘆了一口氣，也許這是我生平最大的挑戰也不一定。我拿起筷子，夾了一塊最大塊的臭豆腐，再夾起一撮的泡菜，慢慢放入口中，咀嚼，咀嚼，然後吞下去。

其實味道說不上特別好吃，但的確有種獨特的感覺。但說實在的，這可能是我第一次真正品嚐過臭豆腐，所以也無從比較。

也許就像他說的，臭豆腐是要多人一起吃的。從以前到現在，就連國中在學校裡吃便當，我也是一個人默默的吃。更不用說什麼下課後大家一起去吃臭豆腐什麼的了。從前是這樣，現在是這樣，以後，也是如此。

至少到今天為止我是這麼想的。


『很好吃吧？』
「…還不錯。」
『妳看吧～不吃過怎麼會知道呢？』
「我要走了。」
『下次再一起吃臭豆腐吧！』
「再說吧。」


這個再說，倒變成了日後每個星期二的固定行程。



<四>


『妳最近好像變很多了喔。』

唯一可以稱得上我朋友的藍綠海，某一天跟我這麼說。

「我哪裡變很多？」
『妳的笑容啊，妳現在笑的機率變多了。』
「我以前也常常在笑啊。」
『不一樣不一樣～妳以前不是皮笑肉不笑，就是冷笑。跟現在完全不一樣。妳看～』

她用兩根手指頂住嘴唇兩端，用力往上推，推成一個Ｖ形。

『妳現在的笑容，是屬於這樣子的，發自內心的開心。跟以前不一樣！』
「有什麼不一樣？」
『有什麼值得高興的事啊～？』


有什麼值得高興的事？我現在很開心嗎？我不知道。我只知道從以前開始，我都是自己一個人。一個人吃飯、一個人念書、一個人跑步。現在唯一不一樣的，就只有每個星期二的下午，多了兩個人在我身旁吃臭豆腐。
就只是這樣而已。


「你為什麼這麼喜歡吃臭豆腐？」
『啊？』


那天，我問薛建聲這個問題。他的笑臉仍然像陽光一樣燦爛，但卻沒有當初看到時那麼討人厭了。也許是我已經習慣了他那開朗的紫外線也說不定。


『妳不覺得臭豆腐是一種很神奇的食物嗎？』
「哪裡神奇了？」
『妳看，它的味道這麼臭，但是卻這麼多人喜歡吃它。如果沒有吃過，就不會知道它這麼好吃了，所以說它是一種具有內在美的，又孤單的食物。』
「內在美還說的過去，孤單又是怎麼一回事？」
『因為沒吃過的人就以為它很難吃啊！自然而然就會不為那些吃過的人接受。不覺得很孤單嗎？』


是啊！如果我沒有跟他們一起來吃的話，我想我一輩子都不會想吃它。我拿起我的筷子，夾了一塊臭豆腐（與泡菜），慢慢地咀嚼，吞嚥。


『其實，臭豆腐跟妳很像。』
「你是說我很臭了？」
『不，我是說，如果沒仔細接觸妳，就不會知道妳這人的個性，其實很好相處的。』
「我怎麼個很好相處法？」
『因為妳不管怎麼樣，都會跟我們一起來吃臭豆腐啊！換做一般人應該不會這麼做吧？』


是嗎？一般人不會這麼做嗎？我不知道，我想我不是一般人。一般人會有做不完的事情，會有做不到的事情；而我，只有不想做的事情，只有找不到要做的事情。


『而且妳啊，也是一個相當孤單的人。』
「我孤單，你又管得著了？」
『我不是這個意思，我是說妳的形象很孤單，就像這個世界跟妳都沒關係一樣。』
「這世界會怎樣，的確是跟我沒關係。」


我覺得我應該是討厭他的，但是我為什麼會跟他坐在這裡，一起吃臭豆腐？我並不想了解這個人，也不想跟他有任何關係。也許是因為小羽的關係，但事實上我對小羽，也實在沒有什麼特別的感情。有人說相似的人會比較容易聚在一起，而我卻不知道我跟他們哪裡有相似的地方了？


『妳就像一艘船。在一望無際的大海裡漂蕩。』
「是一艘破船嗎？」
『不，是一艘很華麗的船，但是卻沒有人看到這艘船的美麗。而這艘船，也因為找不到靠岸的地方而不停地漂流，沒有固定的方向，也不打算讓人看到它的美麗。』
「我不知道我是不是一艘華麗的船，我只知道人家都稱呼我魔女。」
『那是妳自己要這麼讓人家覺得的吧？』
「我不知道。」
『白令海這名字明明就很好聽啊！』
「我說了，我不知道！」


我看不見自己的表情，但是我想應該是憤怒。我很少會這麼有情緒，多多少少是受了他的影響，雖然我在生氣，他的表情還是一概的笑著。


『別生氣，吃塊臭豆腐吧！』
「那你呢！你自己又是什麼了？」
『妳說呢？』


他是什麼，我沒有興趣去想，但答案卻早已浮現在我心裡：他是一顆星，在黑夜裡只能看見的，閃閃發亮的星。而我這艘船，儘管心不甘情不願，也只能跟著他指引的方向，前往連自己都不知道是哪裡的地方。


『那小羽呢？小羽是什麼？』

正在一旁的小羽也問著，我想，小羽應該是一隻迷失的海豚吧？跟著我這艘船，跟著那顆唯一閃亮的星，同樣前往臭豆腐老伯的岸邊。


在他人的眼中，小羽是個很乖的孩子，每天早上會自己起床，整理教室，把所有要用的東西都整理好，也會把教室打掃得很乾淨。儘管小羽失去了父母親，他跟一般的小朋友也沒什麼不一樣。


「你為什麼會對小羽特別好？」

我問他這個問題的時候，他的陽光依舊，只是瞬間蒙上了烏雲，瞬間而已。

『因為，我想小羽跟我有點像吧？』


<五>


『我從小就在單親家庭裡長大，而與我相依為命的母親，也在我十七歲考上大學時，過世了。自此之後，我也是自己一個人，一個人生活，一個人賺錢，一個人處理自己的事情。』


他摸摸小羽的頭，這是我第一次見過他的眼神那麼落莫。正如我說過的，我很不喜歡知道別人的事情，也不想知道他的過去。於是我很後悔我沒事問了這個問題。但既然問了，就沒有辦法，還是只能聽他的答案。


『因為我是這麼的孤單，我想其他地方也會有像我這樣的人，所以我會常常到育幼院去，看看小朋友有沒有什麼需要幫助的。特別是小羽，因為他跟我同樣，都失去了父母親，都失去了可以依靠的海岸。我只希望他不要跟我一樣，覺得自己是孤獨的。….那妳呢？』


我？我從來就不認為自己孤單有什麼不好。到育幼院去，也只是因為純粹想打發時間，我的父母健在，我雖然沒有朋友，但也不會覺得寂寞。偶而思考自己所欠缺的，卻又發現沒有什麼缺口是值得填補的，就任由缺口持續著那空缺。沒有必要找事情讓自己煩心。


「我不像你這麼偉大。」
『我也沒多偉大，只是單純想彌補我的遺憾而已。再吃一塊吧！』


話題到此結束，我也沒興趣繼續提起。畢竟比較三個人誰比較孤單是沒有任何意義的。


『妳最近真的比較開心了吧？是不是有什麼好事情啊～』

藍綠海這麼問著，但我實在是想不到最近有什麼好事情讓我覺得開心的。

「沒有。」
『真的～沒有？』
「真的，沒有。」
『呣…我上次有看到妳跟一個男生走在一起喔～一個男生喔～』
「那只是打工的同事而已。又沒什麼大不了的。」
『可是那時妳是笑著的喔！』


是嗎？我那時候是笑著的嗎？我不知道自己那時候的表情是怎樣，也不會覺得跟他在一起有什麼特別開心的感覺。只是想到，今天又要去吃味道難聞的臭豆腐了。但我又是什麼時候開始接受臭豆腐的？


『妳們在一起都聊些什麼啊？』
「有必要告訴妳嗎？」
『沒必要，但是我想知道。』
「妳想知道，但我不想告訴妳。」
『喔！妳現在又在笑了！果然是很開心的事情吧！』


其實，什麼才是開心的感覺。我也很想知道。念書的時候總是班上成績第一名，那時也不覺得有什麼開心的，跑步的時候也是第一名，同樣也不覺得有什麼值得高興或是得意的。為什麼跟他們在一起，會讓人覺得我特別開心？
這是個很好的問題，但事實上我卻不想去探究它。

我們只是很普通的同事關係而已。平常如果真的聊天，也只有講些生活瑣事而已，像是哪個育幼院裡的老師偷偷藏了情書在主任的櫃子裡，或是垃圾車每天幾點到幾點會經過什麼地方。僅此而已。

但，我以前好像沒有這麼跟人聊過天。

的確是，在他出現以前，這些事情我不會拿出來跟別人講，也覺得沒有必要跟人說這種無聊的事情。即使是藍綠海，我也不會跟她說這樣的事情。那為什麼我就會跟薛建聲說這些事情？

也許是因為我們是同樣的孤獨，相似的人比較容易聚在一起。可能是這樣。而我，也只想維持著這樣的關係，我不想讓自己，有什麼可以煩惱的問題。

這樣比較好。


然後，到我大四畢業前夕，薛建聲卻意外失蹤了。


<六>


我知道他消失的那天，是個慣例的星期二，吃臭豆腐的日子。在我來到育幼院的時候，卻只看見小羽一個人站在門口。


「薛…耳朵哥哥還沒來嗎？」
『沒有耶，他好幾天沒來了。白姐姐，妳知道耳朵哥哥去哪裡了嗎？』
「我不知道。」


我去問了院長，她只說他上個星期五開始就沒有再過來了。


「他有留下連絡方式嗎？」
『這個嘛…他之前住的宿舍房東也說他搬走了，至於手機的話，他好像也沒有…』
「其他呢？沒有家裡的住址或電話嗎？」
『這個…他也從來沒有跟我們說過…』


他沒有其他家人了，這我是知道的。但我不知道的是，他為什麼會就這樣消失了？他去了哪裡？


『白姐姐，耳朵哥哥到哪裡去了？』
「我不知道。」


我不知道。
我不知道。
我只能有這個答案。因為他沒有給我答案，沒有給我任何能找到他的線索。


我帶著小羽去吃臭豆腐，也是最後一次帶他去吃臭豆腐。少了一個人，似乎整攤臭豆腐的味道都變了，變得無味，變得無情。我這艘船與小羽這隻海豚，失去了星星的指引，盲目地在海上遊蕩。


『白姐姐，妳不吃嗎？』
「我不餓。」


竹筷原封不動地放在盤子上，我連伸手的心情都沒有。因為我根本不喜歡吃臭豆腐，從以前就不喜歡，現在還是一樣不喜歡。

那麼我是為什麼每次都會跟他們一起來？

這是我第一次認真地檢視這個問題，在這之前我從來就沒有打算去思考這個問題，直到我認為是答案的那個人消失的那天，我才明白自己為什麼會這麼做。

他為什麼走了？為什麼他什麼都沒說就離開了？他怎麼忍心就這樣拋下小羽不管就走了？他去了哪裡？他何時會回來？

諸多的問題在我心中浮現，而我的答案就只有一個。

我不知道。
我不知道。
我不知道。
我不想知道。
我不想知道。
我不想知道。


『白姐姐，耳朵哥哥什麼時候會回來？』
「我不知道。」


我想知道。


<七>


幾個月後，一戶住在台北的人家收養了小羽。據他們說是偶然在兒童扶養基金會裡遇到的一個年青人介紹的，但那個人沒有留下自己的連絡方式，所以他們也無從說起。我的直覺告訴我那個人就是那個人，但我沒有去台北找他，因為我的直覺也告訴我找不到他。


如果他想見到我們，他自然會出現。從我去牽腳踏車的那天開始，不管我在哪裡，他都有辦法找到我，而我卻完全沒有找過他。我曾經到他的系上去打聽，才發現他在班上也沒有朋友，是屬於獨來獨往的一個人。沒有任何人知道他的家庭狀況，也完全不知道他是怎麼消失，為何消失的。


即使他的外表很陽光外向，卻也是和我一樣，孤單的一個人。


小羽每幾個星期都會寫一次信給我，內容大致上是說明新家的狀況以及剛上小學所發生的事情。每封信到了最後都會寫上：『白姐姐，如果妳知道耳朵哥哥什麼時候回來的話，要告訴我喔！』


我沒有回信過，因為我只要一提起筆來，就會想到那個有如陽光般的笑容，又像是黑夜裡星光的那個人。我也沒有再去育幼院，更沒有再去老伯的臭豆腐攤。那些回憶，我不想去觸碰它。就好像在黑暗中，想要觸摸不會發光的水晶球，又深怕一不小心將它打破而留下遺憾的碎片一般。


我不想承認，他的消失對我有很大的影響。我一樣獨自念書，一樣獨自跑步，一樣獨自在餐廳裡吃飯，一樣獨自在街頭散步。沒有什麼大不了的改變，在他出現之前，我是一個冷漠的人，在他消失之後，我還是一樣冷漠如昔。


接著，我收到了一封沒有署名寄件人的信。


『給妳，白令海：
現在我在某個地方寫這封信，我在這個地方，等著自己的生命被宣告終結。很抱歉我沒有跟妳們道別就離開了，因為我怕我自己會承受不住離別的痛苦，所以，我只能就這樣消失。但我想，還是要告訴我為什麼要走。
還記得我跟妳說過我母親在我十七歲那年就過世的事嗎？其實那是遺傳性的白血病，我知道自己有可能會發病，卻不知道來的時間卻這麼早，我還想跟妳們再多吃幾次臭豆腐，但是很遺憾的，我得選擇離開。我怕我會像失去我母親一樣地失去妳們，這對我來說很痛苦，但我必須這麼做。
我還要告訴妳一件事情，我說過妳是一艘華麗的船，而我，就是深深著迷這艘船的人。我希望在我離開人世的時候，能化為黑夜裡的星星，看顧著妳，指引著妳。如果妳討厭我，那我也願意藏匿於烏雲之後，不讓妳心煩。
我很開心，能在最後的時光裡，遇到妳們。最後請妳能多幫我關心小羽的生活，我希望那孩子能平安的長大。
謝謝妳。　』


他沒有署名，在最後的地方寫上謝謝。但我卻不能原諒他。

他可以任性的說走就走，然後留下完全沒有準備接受這一切的我。他可以隨意介入我的生活，然後不辭而別。他可以用他的陽光照耀我這座冰山，然後再一次地讓我凍結起來。他可以奪走我的心，然後還以為可以完整的放回去。


我一成不變的冷漠，因為他而改變。我不吃臭豆腐的習慣，因為他而改變。我原以為自己不會有什麼難解的問題，不會有什麼障礙，全因他的出現而產生，全因他的離開而糾結在一起。我以為我自己不想面對這問題，但事實上我早已經詢問自己的心無數遍了。


他就是我的障礙，就是那一切問題的答案，現在他離開了。要留下我獨自面對這永遠解不開的難題。


我恨他，我愛他。

我一直以為自己不會流眼淚，然而到了這天，我知道我錯了。



<八>


『小白，還在加班啊？』
「是啊。…我想可能還要再半小時吧！」
『這樣啊～別太逞強喔。』
「我知道。…謝謝。」


畢業後沒多久，在台中的某間電子公司找到了工作，至今也一年多了。小羽升上二年級，還是一樣時常跟我通信，而我有空也會回信給他。這段期間我想我改變了很多，我學習笑，學習不再封閉自己，學習跟同事們相處，我們會一起吃飯，會一起唱歌，會一起逛街。我想我變了很多。

唯一不變的，是烏雲密佈的，我的心。


我曾經在空無一人的大街上，感受寒風刺痛著臉頰，也曾經在充滿綠意的草地上，迎接著日出的到來。因為我想知道，陽光般的笑容，要怎樣才會擁有？

從前，我強迫自己不要去承認他，現在，我強迫自己不要忘了他。他可能是這世上唯一了解我的人，而我，也只想再見他一面。

童話故事裡有很多王子與公主過著幸福快樂日子的結局，但卻沒有交代人魚公主化成泡沫之後，王子是不是還記得她？現實中，那個在我心中起伏的人即使化成了泡沫，也仍然深沉在我的心海深處。


現在已經沒有人稱呼我”魔女”了，取而代之的是”小白”、”令海”這樣的名字。我不確定這算不算他的功勞，但如果他沒有出現，我想我這一輩子都會是一塊沒有人想吃的臭豆腐。


小羽說想要回育幼院看老師，所以我打算到台北去帶他下來，也打算用三天的時間，觀望台北這個不夜城。


從以前我就沒感謝過命運這回事，也從不相信什麼如果。但是今天我感謝命運的安排，如果小羽的養父母沒有因工作無法帶他回台中，如果我沒有迷路走到這個公園，那麼一切都不會發生，我也不會再一次遇見他。


我一向以我的記憶力自豪，所以四年前他牽著小羽的背影，我還是能現在一眼就認出來。他穿著一件單薄的夾克，走起路來也不像以往那樣的有活力，但我還是確定，那就是他。


我跑到他的面前。

他也變了，變得憔悴，變得消瘦，就連笑容，都像是被烏雲遮蓋的太陽一般。


「…」
『…』
「…」
『妳看起來氣色很好。』
「…」
『我以為我在作夢，沒想到還能再見到妳。』
「為什麼當初一聲不響的就走了？」
『小羽呢？他現在過的好嗎？』
「你知不知道我們都在找你，都想知道你在哪裡？」
『吃過晚飯了嗎？』
「回答我！」
『……對不起。』
「一句對不起有什麼用？」
『那我多說幾句，對不起，對不起，對不起…』
「不要跟我說對不起！」


我將頭緊緊靠在他的胸膛上，好確定這不是我的幻覺，這不是我的夢境。我也牢牢地抓住他的雙手，好讓他不再一次地從我面前消失。我抑制多時的情感，此時全數宣洩而出。我以為我永遠不會有這種行為。這也是他害的。


「你這些日子，究竟去了哪裡？」
『我在台北接受治療，吃了幾個月的藥，但還不確定有沒有效。』
「答應我，不要再離開我們了。」
『我不知道自己何時會…』
「答應我！」
『…』


「是你讓我的冰山融化，也是你讓我得以靠岸。這次換我了，我不要你這麼快就放棄自己。從那天你抓住我的腳踏車開始，就註定了今天要我這樣抓著你，所以…答應我。」
『對不起。』
「我不想聽這個。」
『…』
「答應我…」

冰山化做的淚水，再一次決堤，浸溼了他的夾克。


「就當做是騙我，請你答應我好嗎？」
『我不會騙妳。但我也不希望又一次離妳而去。』
「我不會讓你離開我的，我會緊緊抓住你的。」
『但是我終究會離去的。』
「不會的…至少不是現在。」
『何必呢？』
「因為……因為……」

我說出了只有在心底會說的那幾個字。他嘆了一口氣，我感覺到他掙脫我的雙手。


然後，我感受到他雙臂的溫暖，從我的肩膀及背後傳來。我抱著他，抱著唯一能溫暖我的人，抱著唯一使我傷心的人。這是我從未感受過的，一種稱為愛情的感覺。


我們的冷戰就這樣持續著，直到眼淚流盡。


最後，他鬆開了抱緊我的雙手。我抬頭，注視著他的臉。我知道，我戰勝了。


雖然他的陽光笑容有烏雲遮蔽，但是既然他能夠融化我的冷漠，我也有自信能再度找回他的開朗。我從來就沒有值得稱為障礙的事，在愛情的路上，也是一樣。我深深地相信。


『我很久沒有回去吃臭豆腐了，陪我一起去好嗎？』
「好。…我們一起去，跟小羽，我們三個人一起去。」

我握緊他的手。我曾經失去過他一次，這次我不會再放開了。






<完>